Mutter Fickt Kleinen Sohn


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On 01.11.2020
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Ficken mit der Freundin meiner Mutter

Er hat mich mit dem Satz „alle Mütter spielen an ihren kleinen Jungens rum“ mit voller Absicht angelogen. Es war ihm sogar recht, dass ihn sein kleiner Sohn für eine Pfeife hielt. Hauptsache, der Sex durch die Mutter wird nicht entdeckt. Vati, die Pfeife, wurde zu Fritz, dem Lügner und Mittäter. ‚Männer sind Pfeifen‘ gibt es nicht mehr! Mein Vertrauensproblem gibt es nicht mehr. Weiterhin sollte noch benannt werden, R. Wenn sie eine antwort posten, nackte Teens und Hausfrauen Lenalove Porno werden gerne mal beim Sex beobachtet, Hard Porn! Kreye 2017). Ich Futarani nicht hilflos, ich habe den Terror von ihr aus eigener Kraft überstanden. Liza Wie kann man nur ein Kind, sogar sein eigenes Kind, sex. Zurück Vor. Mit der Beseitigung der meisten irrationalen Grundgedanken ist meine Www Xvideos Hd Com noch nicht am Ende. Fünf Jahre intensives Leben bisintensive Emotionen, mit vielen Erkenntnissen und Entdeckungen, Wut, Angst und Trauer. Ich brach den Kontakt ab. Dabei hatte sich herausgestellt, die Leere war gar nicht leer, sondern sie bestand aus einem dicken, schweren Gefühl im Bauch. Sie verlässt die Küche und knallt die Tür zu. Wo mein Vater mich belogen hatte, wo meine Mutter mich belogen hatte. Gefangen Gefickt brauchte nur wenige Tage und einige Bücher, um zu begreifen, dass ich keine beliebige Vergewaltigungsfantasie hatte, sondern dass ich von meiner Mutter sexuell missbraucht worden war. Ich bin wertlos. Doro Wie löse ich das auf?
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Bei Frauen muss man auf Distanz bleiben, sonst wird es gefährlich. Ich hatte nicht etwa ständig wechselnde Beziehungen — aber meinen Kampf um die Distanz, nicht untergehen wollen in der Beziehung.

Und: ich müsste besser sein in der Beziehung, ich bin nicht gut genug. Wenn es in meinem Kopf hart auf hart zuging: Wünsche der Partnerin gegen meine grundlegenden eigenen Wünsche, dann war ich immer bei mir.

Das macht stark und … einsam. Hier eine Auflistung aller Grundgedanken aus meiner Kindheit, mit denen ich jahrzehntelang als Erwachsener Probleme hatte:.

Sexualität: Natürlich kann es kaum sein, dass in diesem Bereich mein Leben zufriedenstellend verlief. Oder doch?

Ich war jedenfalls bereits rund 40 Jahre alt, bis mir auffiel, dass da einiges so ganz und gar nicht stimmte.

Es stimmte auch vorher schon nicht, nur hatte ich nicht darüber nachgedacht und die Probleme sozusagen vor mir selbst versteckt. Da sie sehr viel mehr Nähe wollte, als ich gewohnt war, gab es häufiger Schwierigkeiten in der Beziehung.

Hohe Hochs und tiefe Tiefs. Das führte dazu, dass ich ab begann, mich intensiv mit mir selbst zu beschäftigen.

Ich begab mich auf eine ungeheuer spannende Reise, und ich wusste das. Bücher folgten noch viele. Ich entdeckte nach und nach die zuvor genannten Grundgedanken.

Von meinen Missbrauchserlebnissen wusste ich nichts. Im Sommer waren meine Partnerin und ich gerade dabei, erotische Fantasien in unser bisheriges Beziehungsleben integrieren zu wollen.

Daraus hätte sich vielleicht ergeben, dass ich aus meinen beiden Sexualitäten eine hätte entwickeln können. Kam aber ganz anders. Beim Abklingen eines ganz besonders intensiven Orgasmus, meine Partnerin und ich lagen noch eng umschlungen, hatte ich ein ungewöhnliches Erlebnis.

In meinem Kopf hatte es geklingelt und geleuchtet. Es war ein unglaublich intensiver Wachtraum. Als erstes sah ich den kleinen Udo, der um Hilfe schreit, aber keinen Ton herausbringt, und deshalb die Hand hochhält, es hilft jedoch niemand.

Als zweites erlebte ich einen Schnelldurchlauf durch meine Erinnerung aller Beziehungen zu gleichaltrigen Mädchen und Frauen seit meiner Kindheit.

Als drittes eine Gewaltfantasie. Dann werde ich zum Wolf und versuche sie zu töten, kann sie aber nur leicht zerkratzen.

Dann wächst aus ihrem Unterleib ein Haifischkopf, den ich zerquetschen will, es aber nicht schaffe. Dann gehe ich als Wolf traurig und einsam fort. Ich brauchte nur wenige Tage und einige Bücher, um zu begreifen, dass ich keine beliebige Vergewaltigungsfantasie hatte, sondern dass ich von meiner Mutter sexuell missbraucht worden war.

Zu dieser Zeit hatte ich mich seit drei Jahren viel mit mir selbst beschäftigt, mit der Entdeckung des Missbrauchs wurde meine Innenschau jedoch noch intensiver.

Unglaublich spannend, welche Energien in mir, in den Entdeckungen über mich steckten. Ich habe unzählige Bücher verschlungen, meine Freundin geliebt, mich mit ihr gestritten, und wieder geliebt, sozusagen nebenher habe ich als Vermögensverwalter an der Börse für mich und die Kunden viel Geld verdient, bin in eine supertolle Wohnung umgezogen ….

Fünf Jahre intensives Leben bis , intensive Emotionen, mit vielen Erkenntnissen und Entdeckungen, Wut, Angst und Trauer. Ich lese viel und gerne.

Inzwischen besitze ich eine ganze Menge Bücher über psychologische Themen. Das sind Geschichten von Betroffenen, Bücher über Therapieformen insbesondere Trauma-Therapie, Romane, Entwicklungspsychologie, Gefühle, Empfindungen.

In meinem Kopf fanden sich häufig festgefahrene Ansichten zu Themen und Problemen, die ich selbst während meiner traumatischen Kindheit erlebte.

Daran änderte sich einiges. Daraufhin hatte ich meine Mutter in einem Brief mit meinem neuen Wissen konfrontiert und als Wiedergutmachung von ihr gefordert: Gib es zu!

Berichte mir über die Dinge, die du in meiner Kindheit sexuell mit mir gemacht hast. Wie erwartet hatte sie bestritten. Ich brach den Kontakt ab.

Ebenso zu Vater und Schwester. Meine Schwester konnte mir nicht glauben. Mein Vater glaubte mir ebenfalls nicht: dass er ein Lügner war, wusste ich noch nicht.

Seit besteht diese Gruppe und es ist eine tolle Einrichtung. Gäbe es sie nicht, würde ich sie gründen! Wir treffen uns wöchentlich, erzählen, fragen nach, helfen und lösen Probleme.

Ich habe einen inneren Wohlfühlort entwickelt. Ich liebe baden! Ein Tischchen neben der Wanne mit Buch, Kaffee, Zigaretten, Telefon.

So kann ich mich für Stunden wohlfühlen. Die einzelnen Figuren stellen Anteile von mir selbst in meiner inneren Wahrnehmung dar.

Da gibt es einen kleinen Jungen, ein kleines Mädchen, einen Wolf, einen jüngeren erwachsenen Mann und eine Frau, einen Denker, und die Täteranteile von Vater und Mutter.

Mit dieser Methode war ich in der Lage, den Täteranteilen in mir einen korrekten, akzeptablen Platz zuzuweisen. Enttäuschung über Vater und Wut über Mutter sind damit abgeschlossen.

Der richtige Weg, weil nur der sich gut anfühlte, war dann, ihr Geschlecht zu zerstören. Indem ich den aus ihrem Unterleib wachsenden Haifischkopf mit einer Drahtschlinge herausriss.

Er sitzt jetzt auf einem Stuhl und liest Simmel. Meine Mutter sitzt daneben in einem Sessel und strickt. Neue Entdeckungen seit Anfang Die bislang am weitesten gehenden Entdeckungen begannen mit einer EMDR-Sitzung EMDR ist eine der Trauma-Therapie-Methoden: dabei bewegt der Klient die Augen schnell von rechts nach links und zurück.

Dies bewirkt eine verbesserte Verknüpfung der beiden Gehirnhälften miteinander. Dadurch kommen traumatische Erinnerungen leichter an die Oberfläche und können verarbeitet werden mit meinem Therapeuten.

Es war eine Fantasiereise in meine Erinnerungen. Tagebucheintrag Meine Mutter spielt an meinem Penis mit den Händen.

Dann ist sie zwischen meinen Beinen, hat mich zum Rand des Tisches gezogen. Meine Knie sind angewinkelt. Sie saugt und knetet meinen Penis. Sie trägt einen hellen Unterrock und reibt sich im Stehen mit meinem Riesenpenis die Scheide.

Dann beugt sie sich zu meinem Gesicht und ich lecke ihre Brustwarzen. Plötzlich hat sie den Penis und ich die Scheide, dann wieder zurück.

Sie dreht sich um und steckt sich meinen Penis von hinten in ihre Scheide. Sie knuddelt den Penis, nimmt ihn in den Mund, aber er wird noch kleiner und weich.

Ich will weg, sie hält mich mit der zweiten Hand auf meiner Brust fest. Sie verlässt die Küche und knallt die Tür zu. Ich setze mich auf und bin ganz traurig.

Wieder habe ich es nicht hinbekommen, dass sie zufrieden ist. Ich will hier weg. Sie kommt zurück und jagt mich aus der Küche, ich gehe ins Wohnzimmer und setze mich in die hintere Ecke neben dem Wohnzimmerbuffet.

Dort weine ich still, ich will hier weg, ich kann mich nicht bewegen. Dann kommt meine Mutter ins Wohnzimmer, zerrt mich aus der Ecke und schlägt mich gegen Kopf oder Hals, da stürze ich auf die Couch und bleibe da liegen.

Ich rolle mich in einer Ecke der Couch ein. Dort liege ich sehr, sehr lange. Ich will weg hier, keiner hilft mir, hoffentlich ist es bald vorbei, ich kann mich nicht bewegen, ich schütze mein Innerstes, das kriegst du nicht.

Ich zittere, es ist mir schlecht, es kotzt mich an. Ich muss pinkeln, mir tut der Kopf weh. Hoffentlich ist es bald vorbei, wann ist es endlich vorbei?

Dann wird plötzlich für einen Moment aus dem Kleinkind ein Erwachsener und wieder zurück. Er steht auf und geht zur Wohnzimmertüre hinaus, fühlt sich stark, geht auch zur Haustüre hinaus.

Es fühlt sich gut an, dann geht er die Treppe runter und setzt sich auf die unterste Stufe. Da wird er zum 5jährigen, der ein Buch hat, und zum Erwachsenen, wieder zurück, wieder vor, mehrfach.

Ich fahre eine Schleife im Dorf und komme nochmals am Haus vorbei. Ich lache, ich freue mich und der kleine Junge neben mir und in mir lacht auch.

Ich fahre weiter und öffne das Verdeck. Dann fahre ich nach Hause, nach Frankfurt, esse und trinke in einer Raststätte. Dann komme ich in Offenbach an, im Zimmer des Therapeuten, ich beginne meine steifen Beine und Hände zu bewegen, habe Kopfschmerzen von EMDR und muss dringend zur Toilette.

Kommentar: die am Beginn der Sitzung genannte Aussage, dass ich beim Missbrauch hilflos sei, fühlte sich danach ganz anders an.

Ich bin nicht hilflos, ich habe den Terror von ihr aus eigener Kraft überstanden. Es hat Jahre gedauert, aber ich war nicht hilflos. Sie hat mich nicht zerstört, ich habe es geschafft.

Danach hat es wochenlang in meinem Kopf gearbeitet, ohne dass etwas davon in mein Bewusstsein kam. Auch nach der zweiten EMDR-Sitzung im Februar war das so.

In dieser Zeit hatte ich wieder Kontakt zu meiner Schwester, sogar recht intensiven. Sie war an Krebs erkrankt und verstarb im Juni Da sie im selben Haus lebte wie meine Mutter, entstand auch zu dieser wieder Kontakt.

Der bekam mir nicht gut. Auch das Elternhaus betrat ich dadurch wieder. Damit hatte ich Kontakt zum Tatort. Dieses Haus wird jetzt gerade verkauft.

Ich glaube, dass die EMDR-Sitzungen die wichtigere Grundlage wurden. Anfang Oktober hatte ich in mehreren Träumen die Integration des inneren kleinen Mädchens erlebt.

Bislang war mir dieses kleine Mädchen noch ziemlich fremd. Ich wusste nur, dass sie es war, die den Sex mit Mutter aushalten musste. Der kleine Junge war der mit der Angst vor Hilflosigkeit, der Panik, dem Stress im Vorfeld.

Wenn es losging mit dem Sex durch meine Mutter, wurde der kleine Junge zum kleinen Mädchen. Plötzlich verschmolz dieses kleine Mädchen im Traum in der Person von Scotty aus Raumschiff Enterprise mit mir.

Der Vorgang war nicht ängstigend, aber was sie mitbrachte, sehr: Mutters Brutalität, mein Leid und meine Verzweiflung.

Ich entdeckte, dass mein zwanghafter Drang zu Pornografie kein wirklicher Automatismus ist. Ich sitze nicht einfach da und plötzlich überfällt mich der Drang, Pornofilme im Internet anzuschauen.

Nein, ich sitze da und es überfällt mich Leere. Um die nicht zu spüren, schaue ich Pornobilder, ich betäube mich damit! Und dann kam er, der spannendste Tag seit der Geburt meiner beiden Töchter, der Oktober Morgens um drei oder vier Uhr konnte ich nicht mehr schlafen.

Ich hatte ein unlösbares Problem, das Problem mit dem Tod, gelöst. Wie löse ich das auf? Damit endete bisher jede Beschäftigung mit dem Tod.

Wenn es so weit ist, wirst du es wissen. Diese Antwort kam aus meinem tiefsten Inneren. Von Gott, oder meinem göttlichen Kind, oder vom kleinen Mädchen….

Es gibt eben Dinge, die man nicht mit Mama machen sollte. Einen Porno schauen zum Beispiel …. Januar Impressum.

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Ein Jahr später: Bianca und ihr Kampf gegen die Akne. Die Moral der Corona-Krise: zwischen Selbst- und Fremdgefährdung. Was geht? Diese Themen haben unser Leben geprägt.

Warum spricht niemand mehr über Moria? Wegwerf-Mode und der gute Konsum. AmStart: Ferialjob in der Kinderbetreuung im Hotel.

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3 Gedanken zu „Mutter Fickt Kleinen Sohn

  1. Goltinos Antworten

    Ich entschuldige mich, aber meiner Meinung nach lassen Sie den Fehler zu. Schreiben Sie mir in PM, wir werden besprechen.

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